こんにちは、キョロ（→プロフィールはこちら）です。
今月から小2のむすめとわたしは、今のところ、とても仲よし。
いつもゲラゲラ笑いながら過ごしています。
夫もむすめと仲よしなのですが、よくケンカをします。
わたしと夫、何が違うのか。
それは、「上から目線か、そうでないか」の違いだと思うんです。
「できる人」は他人の「できていない部分」が許せない
うちの夫は、きっちりした人で、部屋を散らかすこともないし、やるべきことを先延ばしすることもありません。
仕事でも、言われたことは確実にやるタイプ。
いわゆる、「できる人」です（笑）。
でも、「できる人」にも欠点があるんです。
何でもちゃんとできる人は、「できない人」の気持ちがわからなかったり、ゆったりペースの人に寄り添えなかったりするんですね。
「できていないことを理解させて、矯正しなければ」
こんな意識が強くなり、きつめの言動が増えます。
（なかには、ものすごく「できる人」だけど、ゆったりペースで生きている人や、できない人に寄り添える「超・有能な人」もいますよね……！尊敬！）
「できる人」である夫は、むすめの「至らない点」が気になって、いつも何かしらのアドバイスをしてしまいます。
すると、むすめが「うるさ〜い！」となってしまうんです。
夫は夫で、「子どものため」に言っているので、むすめが反論してくるとますますアドバイスが増えます。
それで、気づくと言い合いになっているんです。
「生き方の違い」に気づく
イライラを防ぐには、相手がどんな生き方を望んでいるのか、しっかり理解する必要があると思います。
「とにかく一生懸命、生きていきたい」という人もいれば、「ほどほどにやって、あとは楽しく」という人もいます。
うちの夫は、「効率が命！とにかく成果を出したい、せっかちさん。イヤなことはさっさとやってしまおう」というタイプです。
わたしは、「心身の健康が第一！がんばりたいけど、体調を崩すくらいなら、明日やる。何よりも、みんなニコニコがいい」というタイプ。
むすめは、「つらいことは嫌い！とにかく楽しくないとイヤなのよ」というタイプです。
「イヤなことはさっさとやる」という夫と、「つらいことは嫌い！楽しくないとイヤ」というむすめ。
明らかに生き方が違うのに、両者ともに譲らないのでケンカになるんです。
わたしと夫にも、考え方の違いがあり、わたしは「体調を崩すくらいなら、やるべきことを明日に」と思っているのに対し、
夫は「今すぐやろう」と言うので、微妙な空気になることがあります。
こういった「生き方の違い」に気づかないまま、自己主張ばかりしていると、うまくいきません。
こういった仕組みで、「できる人」が「あの人、なんかいつもイライラしてるなぁ」と思われるようになってしまうんですね。
「一生懸命がんばっていること」を正義にしない
「一生懸命がんばっているのに、なんで悪者にされなきゃいけないんだ」と思うかもしれませんが……、残念ながら、そう主張したところで、
「あの人、なんか怖い」
となってしまうと思います。
やるせない気持ちにもなりますが……。
でも、昔、わたしが部活で吹奏楽をやっていたときも、同じことが起きました。
その頃のわたしは、とにかく楽器がうまくなりたくて。大会でも勝ちたかったんです。
だから、必死になって練習していたし、周りにもそれを強要しました。
でも、かなり反感を買いました。
今になって「みんな吹奏楽をやっている動機が違っていたんだな」と納得できますが、そのときはイライラをまき散らすしかなかった。
「全国大会で優勝を目指す」という感じで、目的が決まっていたら、まだ許されたかもしれません。
でも、「ただ楽しみたい」という人も多いなかで、「なんでがんばらないんだよ！」とイライラしている人を見たら、近寄りがたいと思うんです。
本気でがんばりたいなら、「本気でがんばっている人」の環境に飛び込むのがいちばんだと思いました。
（そんななかでも、「がんばらない人」はいるものですが）
まとめ
がんばりかたも、がんばる動機も、みんなそれぞれ。
そもそも「がんばりたくない」という人さえいます。
お互いのことを尊重し、「ここはがんばってもらわないと困る」というときは、何らかの仕組みを作る。
人間関係を円滑にするには、こういった工夫が大事になってくると思います。
わたしも、むすめにやってもらいたいことがあるときは、「むすめが楽しくできる方法は何か？」というのを、常に考えています。
頭を使うので、面倒だと思うかもしれませんが、こちらのほうが早く効果が出ることも多いですよ。
「イライラが止まらん！」という人は、ぜひ試してみてくださいね。
最後までお読みくださり、ありがとうございました。
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