母の依存がしんどい。「いい子」を演じる娘が自分の人生を取り戻す方法

こんにちは！

キョロです！

今日は、母親の依存が重いと感じている「いい子さん」のための記事です。

母親が自分に異常に期待してきたり、過干渉になっていたりして、存在が重すぎてしんどくなっている方はいませんか？

そうはいっても、その状態から抜け出せない、それどころか、母の期待に応えてしまってどんどん期待は大きくなるばかりっていう方はいませんか？

この状態を「共依存」と言います。

こんなイメージです。

今回は、そんなあなたのための記事を書いていきます。

あなたが抱えている「生きづらさ」は、必ず改善します。

なぜ、わたしがそんなことを言えるかというと、わたし自身が母との共依存に悩み、「いい子」でいることをやめられなかったからです。

でも、今は共依存の悪循環から卒業し、幸せに生活しています。

わたしも、あなたのために精いっぱいの記事を書かせてもらいますので、ぜひ、最後までお付き合いください。

と言っても、わたしの具体的な経験を聞かずして、記事の内容を信頼するのも不安だと思います。

なので、まず、わたしの話をさせていただきますね。

母の期待にこたえるために「いい子」の仮面をかぶった私の人生

書いてみて、結構ドロドロとした経験をしてきたなぁ…と実感しましたが、とにかく母にとって「いい子」でいるために、人生の半分以上を費やしてきました。

この記事の目的は、あなたが、母の求める「いい子」を卒業して、人生の主導権を取り戻し、生きづらさを解消することです。

ここで娘に依存しがちは母親の特徴を、自分の経験を踏まえて書きます。

娘に依存しがちの母親は、娘と自分の境界線があいまいで、そのことに気づいていない

わたしが、今まで本を読んだり、母を見てきたりして、挙げられるのはこんな特徴です。

で、ここで重大なポイントが母親が「自覚がないこと」と「罪悪感を持っていない」ことです。

そして、

「娘がいなければ生きていけない！」
「娘がわたしのすべて！」

という切迫した感じがあります。

わたしも子どもがいるので、娘のことは本当に本当に大事です。

でも、それとは違うんですよね。

娘を乗っ取っている感じです。

いま現在、母親に依存されて困っているってかたは、この感覚がわかるんじゃないでしょうか？

続いて、依存されがちな娘の特徴です。

母親に依存される娘は、母親の期待にこたえることで、生きる意味を見いだす

母親が依存しようとしても、自分がそれをこばめば、共依存状態は防ぐことができるでしょう。

でも、それができないのは、「母を支えなければ」「母はわたしがいないと壊れてしまう」という恐怖や責任感を感じているからです。

そして、そうやって母親を支えて、期待に応える「いい子」でいることで、「自分は愛されている」って感じるんです。

だから、母親に頼られなかったら（依存されなかったら）、「自分は愛されない」ということになってしまうんです。

特に、小さい子どもは、親に愛されなければ生きていけません。

だから、自然に親に愛されるような行動をとります。

それが過剰になってしまっているんです。

頑張って、頑張って、頑張って、「いい子」になって、愛されようとするんですね。

母親の重い依存に応えてしまうんです。

母親のほうも、依存に応えてくれるから、どんどん期待が大きくなっていくんです。

そうなると、もうドロ沼状態です。

自分はもう母にふり回されたくない、って思いながら、母親に応えてしまうんですよね。

これは、同じ状況におちいっている人では、よくわかるんじゃないでしょうか。

ここまで、共依存関係に陥りやすい母と娘の特徴を書きましたが、父親の話が出てきません。

というのも、母親と娘が共依存状態になる家庭では、父親の存在が薄いことが多いんです。

夫に頼れない母親が、自分の「頼みのつな」として、無自覚に娘を利用してしまう

父親が育児に無関心だったり、母親の気持ちに鈍感だったりすると、母親はストレスを抱えがちです。

そこで、母親のストレスのはけ口が娘に行ってしまうんです。

娘のほうも、母親が、すごくがんばっていることは何となくわかってしまうんです。

だから、自分は「母の支えになろう」ってがんばってしまうんですよね。

我が家の場合、父はけっして育児に無関心だったわけではないことが、あとでわかりました。

でもその当時は、母だけががむしゃらにがんばっていて、父も「そういう性格なんだな」と思い込んでいたようで、母のストレスはとても大きかったんですよね。

そんな環境で育ったわたしは、思春期を迎えてたくさんの問題を抱えました。

ここからは共依存で苦しんだわたしがどうなったかを書きますね。

昔のわたしと同じ状況のかたがいましたら、安心してください。

ちゃんと対策を打てば、状況は変わって行きますから。

母の期待にこたえ続けた娘が、大きくなってから抱える「生きづらさ」

ズラッと書きましたが、とにかく「生きづらい」んです。

常に母親のために生きている感じがしました。

それは、実家を出ても続きました。

母親の求める自分でいなくちゃいけないという呪いがかかっている感じです。

でも、その一方で、もう母にはふり回されたくないと強く思っていました。

「自分の力で生きなくてはいけない」と一人でがむしゃらに頑張りました。

「何かあると、お母さんに頼っている女の子」を見ると、ものすごく腹が立ちました。

「なに甘えてんの」「自分でがんばれよ！」って心の中で思っていました。

そして、うらやましくもありました。

「いいよね、そうやって甘える人がいる人は」

「わたしって本当に不幸」

そんな気持ちにもなりました。

甘えるところがなかったわたしは、昔の彼氏に依存したり、食べることに依存したりもしました。

両親を信頼することは、今でもできていません。

ただ、わたしが言えるのは、「共依存状態を抜け出すことはできる」ということ。

依存関係を振り切ることができると、生きづらさは改善していきます。

わたしも、母の依存に飲み込まれることがなくなって楽になりました。

わたしを頼りたい母のことを考えると、申し訳なくなる気持ちはあります。

だけど、わたしはずっと母のために生きてきて、親孝行は十分にしたと思っています。

それに、自分が子どもを産んでみて思うのですが、娘が笑った顔を見せてみれくたり、一緒に過ごす時間をくれたりっていうだけで、もう十分な親孝行だって思います。

だから、あなたのお母さんが、あなたにあれもこれもって要求したとしても、あなたは自由に、生きたいように生きていいんです。

「親に対して反抗的になってしまう自分ってダメだなぁ」なんて思わなくていいんです。

母と娘の共依存関係をどう脱出するか？

母の依存が重くて精神的にしんどくなっていたわたしがどうしたか、をここから書かせてもらいますね。

母との共依存関係を卒業し、自分らしい人生を送るには、「自分は自分の人生を歩むんだ」という決意が何よりも大事

共依存状態から卒業するには、母親が依存しようとしてきても、毅然とした態度で、受け入れないことが大事です。

「今まで一生懸命に育ててくれたのに、そんな冷たいことできない」って思うかもしれません。

でも、そのままでいたら、あなたの「生きづらさ」はいつになっても消えることはありません。

あなたは、あなたの人生を歩んでいいんです。

あなたのお母さんは、あなたと自分の人生を切り分けて考えることができないかもしれません。

でも、あなたは、「お母さんとは別人格」「自分は自分の道を歩もう」って決意をして乗り越えてください。

決意が揺らぐことは、何度もあると思います。

そのたびに、「自分は自分の人生を歩むんだ」って決意し直してください。

上に書いた中でも、一番効果があったのは、実家を出たことです。

一緒に過ごす時間はかなり減って、あれこれ口出しされたり、愚痴を聞かされることもかなり減りました。

迷ったら好きな決断をすることができました。

迷うと、母が納得する答えを探すクセがありましたが、その気持ちをふり切って決断をしてきました。

具体的な基準は、「自分はどうしたいのか？」です。

「本当は自分はどうしたいんだろう？」

そう考えて出てきた答えをできるかぎり優先することにしました。

自分がどうしたいのか、向き合うために、一人の時間を作るようにもしました。

それでも心細いときは、本を読みました。

わたしがよく読んでいたのは、カウンセラーさんが書いた本やコーチングをしている方の本です。

カウンセラーさんが書いた本は、自分のありのままを受け止めてくれました。

コーチングをしている方の本は、自分がありたい姿に向かっていくのを応援してくれました。

自分の家庭の複雑さを、周りになかなか理解してもらえなかったときに、本は大きな支えになってくれました。

母との共依存関係から卒業してみて思いますが、母が自分を理解してくれなかったとしても、世の中には、自分を理解してくれる人がたくさんといるということです。

だから、あなたも安心してください。

ありのままのあなたを大切にしてくれる人は、必ずいます。

あなたが自分の人生を選んで生きてくのを、心から応援してくれる人も、必ずいます。

新しい世界に飛び出すのは怖いかもしれません。

でも、新しい世界は、もっと自由で、可能性が広がっています。

わたしもあなたのことを心から応援しています。

「これから自分の人生を生きていきたい！」って方はお気軽にコメントをくださいね。

最後までお読みくださり、ありがとうございます。

ここからは、「自分の人生を生きよう」と決めてから、支えになってくれた本を紹介します。
（随時追加）

もしよければ、読んでみてください。

おすすめ本

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小学生中学年〜高学年向け。対象年齢は低いけど、主人公あすかが自分から母親との関係を変えていく姿に、励まされたよ！「あすかなんか生まなきゃよかった」っていう母の言葉に傷つき、言葉を失った少女の物語。涙なしには読めない。大人のかたもぜひ。子どもの目線で書かれているから、忘れかけていた子どもの頃の気持ちを、思い出せるよ！

 

 

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上で紹介した「ハッピー・バースデー」の大人向け版。お父さん・お母さんや先生など、育児や教育に携わっている人には読んでほしい一冊。主人公あすかをなぜ、母は愛せないのか。母の葛藤を描く。育児に悩むお母さんはこれを読んで自分と向き合ってみてほしい！もちろん、ちょっと大人の本が好き！というお子さんにも読めるよ！

 

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